“自杀式单身”：你的独立，是真的吗？

单身，在当今社会已然成为势不可挡的一大生活趋势。 

即便是在以家庭为本位的中国，2020年单身人口已经超过两亿人，成年人单身比例已经接近1/5。

有人说，这真的是一个属于单身者的时代。而“一时单身一时爽，一直单身一直爽”也是很多单身人士的真实心声。

然而，在单身的群体里，真的每个人都在享受单身带来的快乐吗？

一个网络流行词“自杀式单身”似乎就是描述在单身状态中却并非真的那么爽的群体。

明星杨丞琳曾经用一段话解释过“自杀式单身”：一见钟情没运气，日久生情没条件，生人不好开口，熟人不敢下手，干脆自暴自弃，也不出门认识新朋友，每天靠着幻想拥有爱情。

从以上描述可以看到，自杀式单身群体有以下几个特点：不主动，不自信，爱幻想。

TA们渴望爱情，却又无法追寻爱情。如此单身，可能并不会让人感觉到爽。

担心自己不够好

我们在所爱的人面前，一定是带着点自卑的，这是一种可以转化为动力的良性情感。而泛化的自卑是适应不良的，这种自卑感让人感觉虽不舒服却习以为常。

对于爱情向往而不前，可能是习惯了的恐惧挡在了前面，恐惧之一就是害怕自己不够好。

遇见心仪之人，不是马上行动，而是先自我审度一番，衣服好不好看，笑容够不够美，需要趾高气昂还是谦谦有礼，是和TA谈人生还是聊家常，在内心戏没有演完之时，那人早已人去无痕，或是被人捷足先登。

不论是内心戏太多，还是想象力太丰盛，都终将注定一个结局：失望。然后再一遍又一遍的质疑：我值得被爱吗？会有人关注我吗？ 

曾看过一个舞台剧，一个女孩子与一个动物学家约会，把自己打扮成火烈鸟的样子，结果吓跑了对方。后来她伤心之下换上了自己的便装，清新自然的外表却意外的捕获了这个动物学家的心。

所有的迎合都需要花费心力去做一个并不真实的自己，这种模式看似是因为自卑，本质上却是是自负的。一个人通过失主体性去迎合他人，背后必然带着高期待，期待他人对自己满意，而他人如果没达到自己预设的回应，失望便应运而生。

人的认知是过去经验的总和，没有因为自己本来的样子而被肯定过的人，是不会相信做自己是最受欢迎的、最低成本的社交方式的。

在真实的交往中，我是我，你是你，在你面前我可以坦然的做自己，那么我们才是最好的相遇。否则，交往便成了劳神伤身之举，与其一次次体验失望，倒不如一个人自在。 

担心对方足够坏 

对于恋爱的恐惧，另一方面就是害怕对方足够坏。

我曾有个好友，年轻貌美。每次她出差，父母都会给她发送一些恐怖的安全警告，这让她非常扫兴，好像每次出门都可能被先奸后杀一样。

她一边反感父母的做法，一边抗拒他人的邀请。纵然社交机会一大堆，但是却从没有什么艳遇，按她的话来讲，她真的担心那些人不安好心，所以，从来对男士的邀请拒而远之。

有的时候，我们就是这样，对某些讨厌的声音，一边反对，一边认同。不经审视的从头脑中闪出的信念，并不是自己的，只不过听多了，就坚信那是自己的声音了。

舍不得与孩子分离的父母，最喜欢讲小红帽的故事，外面都是大灰狼，家里才是最安全的。对外界的敌意犹如一道绳索，牢牢地把父母和孩子捆在一起。

没有孩子不喜欢交朋友，但是孩子把父母的声音内化成了自己的，把父母的害怕离开孩子的恐惧吸收之后，再看外面就都是坏人。

一个对外界充满不切实际的敌意的孩子更是离不开家里的。所以，有的时候，不出门，是不想离开妈妈的怀抱而已。

TA需要在那个类似子宫的环境里，去安抚那个害怕分离的妈妈，再依赖一个幻想中的客体来拯救自己。

幻想如此令人着迷

爱情像玫瑰，不仅有花，还有刺。恐惧爱情的人只看到了刺，幻想爱情的人却只想要花。

无论是见花不见刺，还是见刺不见花，都不是把玫瑰看成一个整体，这是一种二元对立的思维——如果在恋爱中对方能让我处处满意，我一动心起念你就行动落实，那你就是好的；否者，你稍有不顺应我的心思，你就是坏的。 

这种婴儿般的对母亲的非好即坏的期待最容易在爱情中展现，这也是为什么有人说恋爱中有100种想要分手的理由，但是不要随便说出口。

如果我们看待问题的方式往前发展一下，处于一个中间地带，正视理想化与现实的差距，就能理解并涵容这种差异。而如果无法兼顾一个人的黑与白，就容易退回到更早的阶段，在爱情中容不得对方的差异，全盘否定对方，而靠虚拟的幻想去聊以慰藉。

很多人喜欢幻想中的爱情，因为幻想中的编剧、主角都是自己，不会有差异，也永远不会失望。每一次完美的幻想都如在爱的神殿上吸了一次鸦片一样，令人神往。

也正是因此，处于幻想中的“孩子”，无法走入真实的生活，从而失去了一次次现实中破除理想化他人，进而成长为真实的自己的过程。

单身不一定是独立

单身是一种生活方式，独立更多的是指向人格特征，两者之间有相关性，却没有必然联系。

自杀式单身并不是独立的表现，反而是一个未成熟的孩子的正常反应，TA们或许一直在等待，等待着有一个完美的妈妈，去给TA们足够的爱，足以让TA们有勇气去爱，去接受爱，去拒绝爱；TA们也可能是在等待着一个伟岸的爸爸，可以推TA们走出去，恋爱有风险，但是有爸爸在，便可以勇往直前。

独立的人也不一定非要单身的。如果你有着对爱情的向往，不一定非要为了宣誓自己的“独立”而宁愿独处。

这如同用孙悟空的金箍棒给自己就地画了个圈，圈住了人，圈不住心，心动而不行动，就会情感压抑。压抑的情感在幻想层面释放，便还是在圈内循环，这是一个无人链接的闭环。

心智的力量与肌肉的力量一样，只有通过使用才能提高。绚丽的幻想并不能让一个从依赖走向独立，如果你在爱情上不主动、不自信、爱幻想，不妨拿出一部分幻想，到现实中去检验，主动去谈几场恋爱，带着些许的不安和恐惧。

此外，我还有以下小贴士：:

不要把恋爱关系当成唯一，要在恋爱之外保有自己的圈子，均衡自己的情感。

如果你是女性，记得女男平等，女人不是物化的对象，而付出也不代表就是吃亏，也有可能是经验的获得。

最好的爱情关系是势均力敌，在依恋中慢慢独立，不要在关系中忘记自己也是主体。

在恋爱这种深度关系里，可以撞击出我们内心最深的体验，最原始的渴望，借由爱情，我们也可以看见一个未曾认识的自己。

当历经千帆，我们也终会发现，无论自己还是他人，都一样，没幻想中那么好，也没想象中那么坏。

把想法变成体验，再去决定是否单身也为时不晚。

作者：桔子 曾奇峰精神分析中级班学员，高等教育行业从业十余年，喜欢把心理学融入生活，在文字间整理收获与心得。

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